或累得慢慢放弃了原则

你好

有人说我变了我转型了
变得怎样了我也不懂

我的个性真的有必要去改吗
有些人的话已经影射出我的轻浮不认真的态度

高二文忠就一定要如此拘谨吗
就一定要功课天天交齐天天上课听书天天不能趴在桌上休息吗
就不能抄功课不能放肆不能堕落不能做自己喜欢做的事情吗
我真的很难在这班放纵我自己

每个人都很专心
每个人都很努力
我却唯我独尊 自以为自己有多棒
我知道
事与愿违
我根本不是

上个礼拜英文功课没做也没承认
这是我一向来的行为
但却被Arock 检举到了被大骂一顿
那时候站起来面对老师严厉的目光 说对不起
自己却强烈感受到班上的五十九双眼睛全瞩目在我这里
他们心里在想什么?
批判着我的懒惰?
鄙视着我的『开学不到几天就这样』 ?
怀疑着我适合忠班?

训完话后被叫出去罚站
我的步伐很沉重
每走一步都感觉很痛苦
我宁愿消失我宁愿把头埋在地上我宁愿死掉
我也不愿感受着走出去罚站但却还被大家盯着的那种压力
真的很丢脸很羞耻啊那种感觉

尽管我装得多么洒脱 但一切都是FAKE


忠班一定要万事求完美?


我真的觉得我很不适合这班 我的条件根本没资格和忠班相提并论
太压力了太压力了太压力了
太


除了面对还是面对
但能不能给我多一项『逃避』的选项 ?



我发现到我有种很严重的毛病
就是想要别人按照我的剧本来活

我不知道 因为自己的想法自己的计划太完美了
总希望身边的人能够按照自己的想法去做

把别人当傀儡是件很过分的事情我知道

但是为什么幻想总是那么美好而现实总是要证明着我的失败?
我真的累了很累了很累了
不管对友情还是学长团还是课业我都很累了

我真的有股想逃避的感受
很强烈的感受
现实生活中的氛围真的令我不想去适应




老实说
我很想在新场大喊
可是怕别人当我是疯子结果取消了这个念头

我很怕我会疯掉
如果要哭的话  我知道我会哭得不彻底

破滅的美夢　一個又一個
雖然心很痛卻還是微笑著
別人總愛說　你已長大了
不能待在幻想裡面活著

學會化妝　去遮掩些什麼
學會先沉默　再察言觀色
本來的我呢　快不記得
我害怕我會習慣不快樂

在心裡的孩子　扮大人的樣子
一開始有意思　後來雙眼總潮濕
在心裡的孩子　盼誰來講故事
讓不安失望　暫時靜止

雷雨不來　又哪有彩虹呢
能自我安慰　是必修的課
不確定我是變得隨和

在心裡的孩子　後悔曾很固執
太好奇許多事　不顧後果的嘗試
在心裡的孩子　常祈禱有天使
借一雙翅膀　逃離現實　
不愛看自己　哭的樣子

 —— 心里的孩子  梁文音

有时候听歌并不是在听歌
而是在听心情

我会强迫自己不要再去抱怨事与愿违。

恕我直言

我真的一直以来都觉得语言的杀伤力很大
哪怕是一两个字都足以让人痛入心扉

请原谅我的一时冲动和不经大脑的发泄
那些情绪真的只是一时间的不愤
并不是我一直以那种角度来看人事物

请原谅我不敢在第一时间告诉你那么多负面的想法
因为我怕到时连朋友都没得做
所以神经错乱跑来部落格发泄了一下

请原谅我字字句句的心直口快
那些想法虽然我曾经在心里想过
但那是冲动的一瞬间
我并没有介怀 也没有一直带着那种情绪



在打每一次的 “请原谅” 三个字时我都揪心了一下下
原来我做了那么多蠢事情


不分析一句话就擅自否定自己
不分析一句话就动摇了对一个人的信任
不分析一句话就抨击一个人的缺点
不分析一句话就擅自转牛角尖

我知道那对一个人来说 是很不公平
听好。
是很。不。公。平。

莫名其妙地不理人莫名其妙地逃避莫名其妙地在部落格写了一大堆莫名其妙的话
莫名其妙的话中还把人牵扯进来
很。不。公。平。



一句话就能让我失去理智了
证明了我的不理智
还是证明了我的在乎？


我没有想过要失去任何一个人
一个都没有



词穷了
心情同样很低落

因为我表达不出心里想表达的东西
有很多话想说但是从何说起？
说再多 “请原谅” 能弥补伤害？


为什么现在才会考虑到立场考量到别人的感受而当初却肆无忌惮地伤害？


恕我直言



加油啊人生还是要过的

你，你们，也要加油。

I need to sleep now if not I will cry.

人是会累的

明知道有一大堆事情还没完成
明知道有一大堆功课还在累积
可是却不愿意去做

因为我真的很想很想放空自己

从开学到现在我自认自己真的没有好好休息过
很累的校园生活
每天回来必定会有功课的日子我真的不习惯也不想习惯

多希望能够奢侈地浪费时间在无意义的事情上
对于这个阶段的我来说
那是种享受


谈回学长团
对于小队我少了那股冲劲
真的好像缺乏了某种感觉

但我还是很积极地付出



至于朋友
我一直在回避他   一直
一来我觉得我的丑好像一直在衬托着他的帅 走在他旁边是种压力
换个方式说他的帅好像一直在被我的丑侮辱着 真的很拖衰
二来我觉得他很风流很轻浮很不踏实
一直用他的样貌来骗人
我不喜欢这种个性 顿时不喜欢


但是
BUT
TETAPI

说穿了就是我分明在自卑与妒忌

我真的不觉得这些问题有严重到能影响友情的地步
都说了上天赐予你某些天赋自然也会没收某些条件
我真的何必自卑

你又何必妒忌人家的交际能力好过你的多多倍
是你不肯主动又为何埋怨别人


我开始觉得小气的那个人是我
真的有股冲动想对你说：你能继续成为我最棒的死仔包吗

但是人就是这样
该死的尊严与面子一直搁不下来

我不想再错过任何友情了真的



好吧堕落还是要有个限度了
现实就是那么的恶心

有待适应

新学年本来就该拥有些美好的开始
可是却被我认为欠缺美好

身体状况出问题是我日常饮食习惯的报应
胃痛胃酸过多肚子涨风是件很难熬的事情

本来要喝来长高结果却弄巧反拙
医生却劝我不要喝牛奶 因为会增加胃酸
真希望自己能够更照顾一下自己的身体

至于校园生活
好吧今年的我跟往年的不一样
朋友都认为 『哇忠班的哦强咧』
我则是那个 『你以为我想进忠班啊』 的眼神来回应他们
他们就以 『哈哈哈哈哈哈哈谁叫你学业那么拼命』 来幸灾乐祸

老师都貌似有 『你们忠班的应该什么都会的哦』 的眼光
我则有 『老师啊我是那个什么都不会的人啊』 的想法

班上的人都有 『忠班的气势忠班的势不可挡』 的感觉

说真的我还是比较喜欢中间班
因为现在的我没有多么地了不起
班上人才济济 我只不过是皮毛罢了

话说回来
老师的阵容很强大让我很安慰
今年的SPM就靠老师们了 xD


目前还在积极适应着忠班
这班真的有让我感觉到在小学时期拼命读书的压力


至于学长团
同样的不在状况内

我想我真的需要时间好好适应开学的日子
也好好调整一下自己的思绪


我只想遇强则强
因为弱  所以想变强


尽力地去应付每场战役
务必。